Você se apercebe do que faz?
 
 “Ninguém pode voltar atrás e fazer um novo começo, mas qualquer um pode recomeçar e fazer um novo fim.” (Chico Xavier)
 

A volta para casa

Pairo no espaço. Olho o planeta Terra, azulado, lindo, pequenino... Meus movimentos são livres, leves, como que deslizo pelo etéreo. Meu destino é errante. Não sei bem o que fazer, meio que perdido. Irmãos me ajudaram, mas, na ânsia de voltar ao meu planeta, de rever os meus, eu me rebelei até contra sua ajuda. Neguei-me inicialmente a aceitar que havia passado para outra dimensão. Olhava os meus chorando, tentei tocá-los, falar com eles, mas eles não me ouviam, não sentiam a minha presença... Uma angústia grande tomou conta de mim!

Eu havia me afastado para ficar só. Foi então que me apercebi que a vida, que eu vivera na Terra, era secundária. A principal, aquela de onde eu havia sido originado, era precisamente aquela para onde eu voltara agora. Esse, sim, havia sido o meu ponto de partida e não o contrário.

Fiquei pensando em como durante toda uma vida a minha percepção havia sido precisamente o contrário. O correto é que eu estava voltando para minha “casa”, o meu verdadeiro lar, e não deixando a minha “casa” no planeta Terra. Como essa ideia, com base em falsas premissas, havia influenciado negativamente toda a minha vida – pressupunha uma coisa e era outra!

Como vemos a morte

A própria noção de morte, minha e a dos meus relacionamentos, fora olhada por todo o período de uma vida, como algo triste, pesado, motivo de choro, quando afinal deveria ser motivo de contentamento, embora a saudade física fosse triste. Sim, quando alguém que amamos e a quem queremos bem se afasta do nosso campo físico, nosso egoísmo nos faz pensar apenas que não a veremos mais, sentimos falta de um olhar, de um carinho, de um toque, um abraço, do som da voz amada e uma dor insuportável se instala nos nossos corações; e maior quando esse distanciamento, que chamamos de “perda”, é a dor maior de um pai, ou mãe, que “perde” um filho, uma filha, contra a lei que dizemos natural: primeiro os pais, depois os filhos, e, na nossa dor pessoal, única, esquecemos que a Doutrina Espírita nos ensina claramente a causa de tudo isto. Mas uma coisa é ler, aprender, aplicar aos outros, confortar os outros com sábias palavras, outra é quando bate à nossa porta a ausência de um ente querido; não sabemos lidar com isso, e a tendência, na maioria das vezes, é esquecer o que nos foi ensinado.

Fantasia x Realidade

Refletia em tudo isto e foi, de repente, que me apercebi de algumas coisas que influenciaram tanto minha vida e a dos outros com quem me relacionei: minha mulher, filhos, pais e irmãos, amigos, colegas de trabalho.

Vi, com a clareza de um insight, como havia desperdiçado uma vida inteira, tão breve, tão curta ela foi, e como me preocupei com coisas tão mesquinhas, tão inúteis; apregoava, declarava tanta coisa que pensava ser, mas, bem fundo no meu íntimo, eu sabia que tudo não passava de um simulacro, de interesses escusos, que minha mente construía incessantemente. A minha imagem era uma, mas eu, o eu de verdade, era outro. E foi então que bateu a minha verdadeira identidade e tive vergonha de mim mesmo. Na Terra, eu gostara muito de ler e me lembrei naquele instante da frase do escritor português, o grande Eça de Queiroz: “sobre a nudez forte da verdade, o manto diáfano da fantasia” (A Relíquia - 1887).

Amigo leitor, repare como esta frase resume nossas vidas. Uma fantasia com a qual cobrimos as duras verdades do que pensamos e fazemos em relação a nós próprios e ao nosso próximo. Em cada um de nós existem três pessoas distintas: aquela que nós achamos que somos; a que os outros pensam que somos; e aquela que Deus sabe que somos!

E assim passam nossas vidas numa inconsequência, num “laisser passer”, negligenciando a maior parte do que nos comprometemos a fazer pelo nosso progresso espiritual, quando viemos para este planeta. Os prazeres, a preguiça, a inconsequência, o orgulho, egoísmo, arrogância, prepotência, o ego inflado, entre outros, formam esse pacote físico, nós como ser físico!

Não temos noção do que e de quem somos e qual nossa missão na nossa vida atual. Mas, se comparados com os bilhões que compõem a Humanidade, temos a veleidade de nos acharmos o ser mais importante aqui presente. Parece até que, com o nosso distanciamento, a ida para outra dimensão, a Terra daria um solavanco e pararia uns segundos para se perguntar: como vou funcionar sem a presença de fulano ou de fulana? E agora, o que vai ser de mim, de nós, afinal, tudo se movia por causa dele (a). Que perda!!! rs... Assim nós nos julgamos e cremos! Pobres criaturas enfatuadas...

Perdão!

E ali estava eu, nestas reflexões que levam unicamente ao caminho da percepção, de se saber que precisamos de nos melhorar e que a vida nos é oferecida para isso e não a aproveitamos. E decidi que, embora longe e, no entanto, mais próximo do que nunca (mas isso os simples mortais não tinham essa noção, poucos a têm ainda) estava na hora de pedir desculpas, pedir a compreensão daqueles a quem ferira, e a quem, se pudesse voltar à sua presença física, apenas abraçaria, estreitaria ao peito numa saudade infinda, seguraria bem forte e diria, rasgando meu coração:

- Meu filho, me perdoe quando nem ouvi o projeto que você, ainda menino, imberbe, quis expor, como único, e eu derrubei o seu sonho, enfraqueci sua autoestima, nem o deixei terminar, desfiei um rosário de contras para o que você, tão menino ainda, vinha ingenuamente pedir minha opinião, querendo ser valorizado por mim, e eu preferi mostrar toda a minha experiência de vida, os meus conhecimentos e o humilhei, pior, trocei de você, ri, esquecendo que ali estava meu próprio filho apenas querendo um elogio do pai, seu herói! No fundo, eu apenas estava querendo controlar você, mostrar que a autoridade era eu. Perdão, meu filho!

- Minha mulher, querida companheira, a quem tanto negligenciei me achando com o direito de dar a palavra final, fiz de você uma dona de casa, despedacei seus sonhos quando você quis trabalhar fora, virilmente dando um não sonoro e me vangloriando: eu sustento essa casa, eu sou o homem da casa, não quero minha mulher trabalhando fora. E o seu diploma de faculdade ali ficou inutilmente numa gaveta. E quantas vezes eu a traí por prazer momentâneo, sem a respeitar como minha mulher, sem me respeitar como homem e esquecendo o que isso poderia representar para nossos filhos. Que vergonha, mulher! E você intuía e, quando me confrontou, eu gritei, e a chamei de louca, de bipolar, de doente mental, disse que você precisava de um psiquiatra, quando era eu o doente a ser tratado, porque o homem, quando diz estas coisas, é a forma de se defender, de reverter a culpa sobre o outro, no caso você, mulher! E as mulheres com quem a traí não valiam porque, algumas também casadas, até suas amigas, apenas procuravam prazer, ou seja, faziam o mesmo sem qualquer culpa como se, ao fazer isso, se sentissem mais mulheres, mais fêmeas... Como eu a humilhei nessas horas! Perdão, minha mulher!

- E tu, meu amigo, quantas vezes abriste teu coração, confiando em mim como um bom e leal amigo, e eu apenas sentia inveja dos teus sucessos profissionais, da tua situação financeira, queria tua mulher para mim, e tentei, mas ela nobremente me rechaçou com indignação, e mais te invejei. Quando precisavas de um abraço amigo, quando me contavas algo que havia te ferido, por dentro eu rejubilava, mas fazia um ar compungido... Perdão, meu Amigo!

- Meus pais, quantos sacrifícios fizeram para me criar, pagar meus estudos, e quantas vezes deixei de visitá-los, porque eu os considerava velhos, decadentes, chatos, e limitados – em resumo, tinha vergonha de apresentá-los a meus chefes, meus colegas e amigos. Nem sequer perguntava aos meus filhos se queriam visitar os avós, eu já tomava a frente e arrumava desculpas, achando que estava fazendo um favor para os meninos. E, quando eu os visitava, após longos períodos de ausência, era sempre correndo, e via a dor sufocada nos olhos de meu pai, a lágrima furtiva nos olhos de minha velha mãe. Quanto meus filhos poderiam ter aprendido com os avós! Que maldade minha! Minha Mãe, meu Pai, perdão, por favor!

- E às mulheres, aquela menina ainda tão menina, pudica na sua virgindade, a quem seduzi, não respeitando seus sonhos, tudo prometia, tudo fazia num afã de possuí-la e, quando meus sentidos foram satisfeitos, rapidamente a passei para o rol de “inúteis”, das “chatas”, e já procurava outra para sentir o prazer da sedução, jogar o meu charme num jogo mental de sedução, mais perigoso do que a sedução física... Peço a vocês que me perdoem!

- E os estranhos que de mim se acercavam pedindo um trocado para comer, apesar de ver a verdadeira fome estampada em seus olhos, eu dizia: “não, cara, vai trabalhar, eu não sustento vagabundo”. E o olhar de fome batia na minha farta refeição ali exposta na mesa, na calçada ensolarada do restaurante ou barzinho, e, com um olhar mesclado de dor e de humilhação, se afastavam. Perdoem-me, se lhes for possível!

Somos tão rápidos em apontar as falhas nos outros

E assim, fiquei lembrando dolorosamente como fora velhaco na minha vida, porém tão rápido em apontar as falhas nos outros; quanto mentira para denegrir a imagem dos outros, tirando proveito de alguma informação que a mim chegara por outras vias; como quis controlar e manipular a vida de todos para meu prazer pessoal. E como, publicamente, eu “ensinava” ao outro aquilo que devia fazer de sua vida, como ler O Evangelho segundo o Espiritismo uma vez por semana no mínimo, quando eu mesmo raras vezes o fazia; como eu mentia no Centro para chegar a funções de “mando”, onde pudesse exercer – com importância – a minha doentia autoridade... Não tinha pudor nem em denegrir a imagem de outros irmãos com insinuações fabricadas ali, de momento, distorcendo a verdade e até falseando-a, desde que isso servisse para me alçar a um cargo de mando.

E foi, então, que reconheci que eu passava uma imagem de executivo poderoso, homem de grande fortuna, pai extremoso, marido completo, filho estremado, bom amigo, ético e moral – um bom Espírita, cumpridor dos ensinamentos de Jesus!!!

Mas...

Eu havia sido um simulacro de ser humano!

Por isso as depressões, as raivas súbitas, quando minhas vontades não eram atendidas, a taquicardia, a pressão alta, dores de cabeça e depois um câncer...

Tivesse eu pensamentos mais elevados, tivesse tido um comportamento mais correto, mais digno, e tudo teria sido diferente.

Regressei à Colônia Espiritual, estava pronto agora para aceitar com humildade o meu tratamento espiritual e, mais tarde, iniciar meu trabalho junto com meus irmãos que, ao saber de minhas intenções - agora verdadeiras e autênticas - logo me acolheram amorosamente.

Você, leitor (a), talvez acredite agora que, embora eu seja um Espírito normal como tantos outros que, neste momento, estão aí mesmo do seu lado guiando-o, orientando-o amorosamente, quem sabe se eu também não fiquei do lado de nossa irmãzinha articulista, guiando seus dedos vertiginosamente sobre o teclado, porque queria muito dizer-lhe tudo isto para que você também reflita com seus botões e chegue às suas próprias conclusões.

A vida é curta – não a desperdice!

- Não desperdice a sua vida em momentos fugazes de mesquinhez. Seja feliz, viva a vida intensamente e com alegria sadia e em paz. Pratique o bem e o bem virá em dobro. Agradeça tudo o que lhe é dado, até a doença, o sofrimento, porque são aprendizados e fazem de você um ser mais humano, mais compreensivo. A sensação de bem agir, bem fazer, é inexplicável – nada há de melhor na vida, quando você respeita o próximo e, acima de tudo, se respeita a si próprio como ser sagrado. Agradeça por lhe ter sido dada a oportunidade de refletir sobre sua própria vida e ter tempo ainda para mudar o que precisa ser mudado.